WAR OF THE WORLDS : honte à Prime Video

SYNOPSIS

Will Radford est un expert en cybersécurité au sein du Département de la Sécurité intérieure. Habitué à traquer les menaces numériques au quotidien, il se retrouve déstabilisé lorsqu’une attaque mystérieuse, orchestrée par une entité inconnue, le pousse à douter : le gouvernement lui cacherait-il quelque chose ? Et si toute l’humanité était tenue dans l’ignorance ?

War of The Worlds est un thriller de science-fiction américain en format screenlife, sorti en 2025, librement inspiré du roman La Guerre des Mondes de H. G. Wells, publié en 1898. Réalisé par Rich Lee, le film est écrit par Kenneth A. Golde et Marc Hyman.

NOTRE CRITIQUE

Oui, vous ne rêvez pas. La plateforme Prime Video a osé produire une nouvelle adaptation de La Guerre des Mondes. Et non, vous ne rêvez toujours pas : ils ont fait ça dans l’unique but de servir de vitrine à l’empire Amazon.

Ça paraît fou, mais c’est bien le cas. War of the Worlds, réalisé par Rich Lee, est un pur produit marketing, totalement dénué d’ambition cinématographique. Zéro. C’est potentiellement l’un des pires films que vous verrez dans votre vie. Aussi raté techniquement qu’idéologiquement douteux. Dès les premières minutes, on comprend que cette.. chose est une bouse intersidérale et qu’on a mis les pieds dans l’enfer du cinéma svod. Dès les premières minutes, on se retrouve face à Ice Cube, en mode face cam derrière un bureau vaguement high-tech d’une NSA low-cost, avec des slides transitions PowerPoint vers tous ses onglets de navigateur.. La nausée s’installe à la vitesse de la fibre. Tout est là pour nous faire quicher en face de la télé. Et surtout nous donner envie de résilier l’abonnement Prime Vidéo. Même le son rend malade : le petit jingle Teams à chaque notification, ce bruit traumatique de l’open space qui nous ramène directement à nos pires souvenirs de bureau. Presque comme un trauma, comme si notre manager nous envoyait des messages en pleine soirée ciné.  Plusieurs minutes passent et on commence à sentir le piège se refermer sur nous. On est bien devant un horrible screenlife. Pas un pas dehors, pas une scène d’action digne de ce nom. Juste Ice Cube cloué sur son siège.

Si vous en êtes à ce stade du film, on vous recommande d’éteindre la télévision. C’est la meilleure chose à faire car tout est plat, tout est creux. Même quand l’intrigue principale surgit à l’écran, c’est ennuyeux.. Et encore, on n’a pas parlé des effets spéciaux. On n’avait tout simplement jamais vu ça depuis minimum trois décennies. C’est du foutage de gueule. Littéralement, n’importe quel freelance équipé d’Adobe Premiere pourrait faire mieux en une après-midi. Visuellement, c’est atroce. Ça pue le travail bâclé à plein nez. On frôle l’indignité. Et on parle pas non plus des dialogues, tous plus crétins les uns que les autres. Entre un père cringe qui espionne ses propres enfants pendant qu’ils font les courses, unfils qui est un hacker international, et un beau-fils… livreur Amazon. Ah, tiens tiens tiens.. On vient de mettre le doigt sur le vrai objectif du film. War of the Worlds version 2025 est, en réalité, une belle opération de com’ déguisée. Une petite propagande douce d’Amazon, comme elle le fait déjà dans ses pubs depuis quelques années qui cherche à redorer son image. Comme si Amazon se la jouait lanceurs d’alerte face aux dérives du numérique… alors que la multinationale est son incarnation totale. Le film de Rich Lee ose une pseudo-critique Big Brother. Une forme de trust-washing narratif honteux. Bref, un objet de plateforme détestable en tout point et on se demande ce que vient faire Eva Longoria là-dedans.

A retrouver sur Prime Vidéo.

EN DEUX MOTS

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