#TOP10

#TOP10 : des personnages qui portent un masque contre le Covid

Nous sommes en plein confinement, ce n'est pas une raison pour oublier l'importance capitale du port du masque au quotidien. Pour vous motiver et vous inspirer à suivre les consignes d'Olivier Véran, nous vous proposons le classement des 10 personnages les plus assidus concernant le port du masque contre le (ou la) Covid-19 !

#10 : L’homme au masque de fer

En place numéro 10, je vous donne un bon exemple à ne pas suivre. Il fait partie du classement essentiellement pour l’aspect comique de la tête de Di Caprio avec ce masque. En réalité, ce n’est pas du tout Covid-Friendly, malheureusement. Un masque intégral qui cache absolument tout sauf les parties importantes. C’est-à -dire le nez, la bouche et les yeux. On peut donc en conclure que ce masque est totalement inefficace. Il est seulement utile quand vous êtes très laid ou retenu emprisonné. Et non pas quand vous êtes porteur du virus Covid 19. Passons désormais aux choses sérieuses..

#9 : KAKASHI

Ici, nous avons un classique : le masque en tissu. Kakashi en est un fervent défenseur. Moins efficace que le masque chirurgical, c’est vrai, mais tout de même recommandé par bon nombre de médecins. Mais Kakashi se différencie également par son usage. En effet, il n’enlèvera jamais son masque pendant plus de 500 épisodes de l’Animé Naruto. Nous avons donc devant nous, un homme qui respecte à 100% les Gestes Barrières et le port du masque au quotidien. Un exemple à suivre et une bonne leçon à ceux qui osent dire que le masque est contraignant dans la vie de tous les jours.

#8 : EDOUARD PERICOURT

Tout droit sorti du film Au Revoir là-haut, Edouard Péricourt met en avant des masques à la fois stylisés et efficaces contre la propagation du virus. Il en a une plénitude dans sa garde-robe, de toutes les couleurs, de toutes les formes.. Avec pour l’intégralité : obstruction et protection du nez et de la bouche. A noter que ces derniers permettent aussi de cacher la plupart des autres trous qu’Edouard possède au visage, comme ceux malheureusement acquis pendant la guerre. On a donc une double utilité habile. Enfin, le fait d’en avoir plusieurs sous la main lui permet aussi de changer quand bon lui semble, au gré des jours de la semaine. Parfait pour garder le moral et belle preuve de créativité en ces temps compliqués.

#7 : BLACK NOIR

Encore un adepte du masque en tissu. Comme pour Kakashi, nous saluons l’usage de ce type de masque, car tout de même efficace à 80% contre la diffusion de particules, selon l’OMS. Mais Black Noir ne s’arrête pas là. Il associe ce masque en tissu à un casque sur la partie supérieure du visage. Ce qui lui permet de ne jamais recevoir de particules infectées dans les yeux. Black Noir protège les autres et est également abrité du risque extérieur. Petit défaut, ce masque semble l’empêcher de parler. Ce qui peut être légèrement contraignant pour les relations sociales. On comprend donc ses antécédents psychologiques..

#6 : SHREDDER

Cette fois-ci, nous avons un nouveau type de masque : le masque en fer. On ne sait pas trop si cette matière est confortable, mais elle est forcément efficace contre la propagation. On peut dire que Shredder est vigilant, car il protège à la fois sa bouche et son nez. Un suivi parfait des consignes du Corps Médical. Le casque n’est pas forcément nécessaire. Néanmoins, il apporte une touche stylisée dans le but d’avoir un ensemble harmonieux autour du thème Samouraï. Nous avons donc ici une réelle fashionista. Shredder respecte très consciencieusement le port du masque, mais cela ne va jamais l’empêcher d’avoir un style de malade.

#5 : STAR LORD

Alors là, on a du masque haute-technologie. Je vous le dis tout de suite, il ne coute pas 0,75€ dans votre pharmacie. Là, c’est un masque concocté par un ingénieur du niveau intellectuel de Tony Stark. Ce masque contient un respirateur artificiel ainsi que des lunettes à visio infrarouge. Les lunettes permettent par exemple d’apercevoir les nanoparticules dans l’air. Il est intégral sauf pour les cheveux, ce qui permet d’avoir un style parfait en appliquant par exemple un peu de pâte densifiante pour la mèche. Malheureusement, le cout de ce masque s’élève à 1M€ cash. Difficile d’équiper toute la population française avec ça du coup..

#4 : MANDO

Bon ok, là c’est plutot un casque intégral qu’un masque. Je vous l’accorde. Néanmoins, le résultat est le même. Il empêche la dispersion des postillons tout comme la respiration d’un air infecté. Un casque assez bien foutu, sans avoir une technologie très poussée comme celui de Star Lord. Il est intégralement conçu en Beskar, donc résistant aux balles. Ce qui permet de ne pas mourir avec un tir de sniper en pleine tête par exemple (même si cela arrive rarement à date). Son seul défaut : vous devez le porter h24 et toute l’année. Et oui, ce casque vous donne des devoirs, dont le fait de ne jamais devoir montrer son visage aux autres. Pas ouf pour les relations sociales encore une fois, Mando abuse un peu des Gestes Barrières..

#3 : BANE

On entre enfin dans le Top 3. Et là, on a du lourd. Dans les deux sens, car oui Bane doit peser bien au-dessus des 100Kg de muscles, mais le masque qu’il arbore est tout aussi stupéfiant. Protection du nez et de la bouche, ca devient un prérequis quand on arrive à ce niveau du classement. Mais ce masque permet également de transformer sa voix. Plus besoin de passer des coups de fil en masqué du coup (lol). Un masque qui s’agrippe efficacement autour de la tête, pas comme les vieux élastiques fournis sur les masques chirurgicaux. Il est donc impossible de vous l’arracher. Bref, c’est efficace, ingénieux et surtout effrayant. C’est le coup de cœur du classement d’Olivier Véran !

#2 : DARK VADOR

Comment établir un classement des masques sans citer Le Parrain du Game ? Dark Vador est sur le podium de notre classement. Et cela pour plusieurs raisons. Tout d’abord, il respecte l’ensemble des critères du Conseil Supérieur de la santé. Il va même plus loin en permettant une protection intégrale de la tête. Permettant ainsi de pouvoir cacher son visage quand celui-ci a été défiguré dans une bain de lave, par exemple. Mais au-delà de ces raisons, le masque de Dark Vador a vraiment trop la classe. Un noir chromé comme cela, le bruit de la respiration, l’incapacité pour autrui de percevoir une quelconque émotion à travers ce masque.. Bref, tout est réuni pour pouvoir se la péter pendant une bonne grosse épidémie. Il atteint donc logiquement la deuxième place de notre classement.

#1 : IMMORTAL JOE

Comme vous pouvez le voir, le masque d’Immortal Joe n’est pas très éloigné de celui de Bane ou de Dark Vador. Couverture du nez et de la bouche, transformation de la voix, bref tous les avantages y sont. Il est même beaucoup plus effrayant avec la dentition « façon apparente ». Mais ce masque est le grand gagnant grâce à son ingéniosité. Rattaché à deux tuyaux hautes-performances, il permet à la fois d’être protégé du Covid, tout en pouvant boire n’importe quelle boisson stockée dans un réservoir. Ce dernier étant transportable comme un sac à dos. Vous pouvez donc vous désaltérer sans retirer votre masque. Immortal Joe a donc résolu l’énigme 2020, celle où tous les médecins ont buté. C’est également le masque parfait pour organiser des soirées totalement Covid-Friendly. Un cubi de Heineken dans le dos et le tour est joué. Place de numéro uno totalement méritée par conséquent.


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