#10 : Gatsby
On débute ce classement avec un grand nom. A la dixième place nous retrouvons Gatsby, mais ses potes le surnomment Le Magnifique. Ok il a une belle gueule, mais ce qu’il y a de plus magnifique chez lui, c’est bien son compte en banque. Une petite fortune estimée à 1 milliard de dollars tout rond. De quoi s’acheter une villa, pleins de voitures, des amis fidèles ect.. Mais malheureusement, cette fortune ne permet pas de trouver l’amour, désolé Di Caprio.
#9 : LARA CROFT
A la neuvième place, nous retrouvons la seule femme de ce classement. Et non ce n’est pas Oprah Winfrey. C’est bien Lara Croft qui possède une fortune estimée à 1,3 milliard de dollars. Enfin, qui possède.. On lui a plutôt légué. Lara, c’est plus le genre de meuf au chômage qui passe son temps à voyager dans des endroits paradisiaques pour faire des posts instagram et casser deux , trois reliques culturelles (ou les voler).
#8 : MR BURNS
A la huitième place, nous avons un entrepreneur. Une personne qui se soucie à la fois de l’environnement mais aussi du bien-être de ses employés. Je parle bien sur de monsieur Montgomery Burns. Du haut de ses 104 ans, ce grand homme cache au fond de sa cave une cagnotte estimée à 1,5 milliard de dollars. De quoi se payer plusieurs centrales nucléaires mais pas d’échapper au fléau qui nous touche tous : la calvitie.
#7 : TYWIN LANNISTER
Cette fois-ci, on vous parle d’un seigneur. Et pas n’importe lequel, celui de la Maison Lannister. Tywin Lannister bénéficie d’une belle petite fortune estimée à 2,2 milliards de dollars. Je préfère vous le dire tout de suite, il n’a pas construit sa fortune sur un placement en bourse. Non, non. Là, on parle plutôt de bains de sang, pillages, et anéantissement d’autres royaumes ect.. Il est tellement blindax, qu’il paye toutes ses dettes, mais cela ne l’empêchera d’avoir une mort toute pourrie : une flèche dans le corps pendant qu’il pose une pêche.
#6 : CHRISTIAN GREY
A la sixième place, on vous parle d’un mec contemporain. Un PDG, un beau gosse, un milliardaire. Bref, comme d’habitude aux États-Unis, ces mecs là sont plein de vices. Et bah Christian Grey, son délire c’est de mettre des coups de fouet sur des petits tarpés et de s’habiller en latex. Il dépense donc sa fortune de 2,2 milliards de dollars dans des Sexshop à Pigalle en achetant accessoires en tout genre. Il a même sa propre pièce de SexGaming dans son manoir, comme s’il était Twitcher.
#5 : BRUCE WAYNE
On attaque le gros calibre et on rentre dans le top cinq. Et celui-là, tout le monde le connait. Il fait partie de la licence DC Comics et son super-pouvoir c’est d’avoir de l’argent. Je parle bien évidemment de Bruce Fucking Wayne. Bon, lui aussi c’est le gosse de blanc qui a hérité, c’est réel. Mais le pauvre, il a vu ses darons mourir dans une ruelle sombre. Du coup, il va utiliser sa fortune de 9,2 milliards de dollars pour acheter des armes létales et illégales sur Ali Express.
#4 : TONY STARK
Ah vous pensiez le retrouver en première place de ce classement ? Non, désolé. Tony Stark n’a que 12,4 milliards de dollars sur son compte Crédit Agricole. Mais c’est déjà assez pour se payer une dizaine d’armures impénétrables et munies de mini-réacteur. Bref, pas le genre de truc que tu crées en cours de techno. Désolé de vous décevoir, mais ce classement réunit pas mal de petits blancs héritant de leurs darons. Et c’est encore le cas pour Tony. Pas mécontent d’hériter de la super usine d’armement de papa.
#3 : CARLISLE CULLEN
Et oui, d’après nos recherches ultra sérieuses, c’est bien Carlisle Cullen à la troisième place de ce classement. Les vampires ont donc la mainmise sur notre économie. Encore un élément qui va conforter certains complotistes. Carlisle Cullen bénéficie d’une petite cagnotte à hauteur de 46 milliards de dollars aux Bahamas. Tu comprends maintenant qu’aucun vampire ne viendra habiter en France avec l’ISF. Par contre, avec cette fortune-là, tu pourrais au moins te payer quelques séances d’UV mon pote.
#2 : SMAUG
A la deuxième place, on ne retrouve ni femme, ni homme, ni même vampire, mais bel et bien un dragon. Autant vous dire que lui, l’impôt sur la fortune il en a rien à foutre. Smaug possède une fortune de 54,1 milliards de dollars, et cet enfoiré ne les place même pas sur un livret A à 1,5%. Non, il est à l’ancienne, il cache tout sous son matelas. Et c’est l’un des seuls de ce classement qui n’a pas hérité de papa ou maman. Monsieur s’est fait tout seul, le rêve américain quoi !
#1 : PICSOU
Vous l’avez deviné, le personnage fictif le plus riche de tous les temps est bien évidemment : el famoso Picsou. Le plus blindé sur cette Terre est donc un canard. 65,4 milliards de dollars sous la main, et pas un dollar d’argent de poche pour ses neveux. Tout est pour lui. Et il a évidemment créé sa fortune en signant un petit contrat bien juteux avec le diable, c’est-à-dire Disney !
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