CRITIQUE | FILM

MONSTER HUNTER : gardez les cinémas fermés, si c’est pour voir cette merde

Je fais une exception aujourd'hui, car je ne vais pas critiquer un film. Non, Monster Hunter ne mérite pas ce titre. Monster Hunter est tout l'inverse du cinéma en fait. On analyse cette daube

ÇA raconte quoi ?

C’est l’armée. Et pas n’importe laquelle, celle des Etats-Putain-unis ! Et comme tous les soldats américains, ça fume des gros cigares et ça porte des fusils d’assaut sur le dos comme le dernier Eatspak de la rentrée. Mais à peine le temps de connaitre ou même de découvrir l’intégralité des protagonistes : BAAAAAM Tempête ! 10 secondes plus tard : BAAAAAAAM, on affronte un monstre serpent/lézard de 200M. Oui, ce film est un putain de bourbier. En quelques minutes, on perd le fil. Je pense que même les acteurs ne comprennent rien sur le tournage. Ce qui rend leur jeu crédible du coup !

Bref, tu connais déjà vaguement l’histoire sans avoir vu le film. Ils sont téléportés dans un monde avec plein des monstres. Tous les équipiers du héros vont mourir un par un, comme d’habitude. Le héros va devoir, quant à lui, trouver un chemin pour revenir dans son monde (en affrontant un maximum de monstres, évidemment). Ne cherchez pas trop de profondeur, de poésie ou même de construction de personnages. Ici, notre héros sait uniquement se battre et tirer au fusil d’assaut.

Notre humble avis

En appuyant sur Lecture, j’avais déjà un petit sourire sadique en pensant à la critique bien salée que je comptais écrire. Nous y voilà, je vais pouvoir déglinguer ce film de merde en toute légitimité. Préparez les couverts : A taaaable !

Ca pique les yeux dès les premières minutes. Même pas le temps de poser l’histoire, on rentre dans le dur direct avec tempête puis « kalashave » d’un monstre en moins de dix minutes. Mais la manière de tourner ces scènes d’introduction sont extraordinairement catastrophiques. Temps de parole de l’actrice principale : environ 15min. Temps de parole des fusils d’assaut : environ 1h30. Evidemment, les scènes d’action représentent 85% du film, sauf que Paul W.S Anderson ne sait pas filmer l’action. Pour montrer un simple coup de pied, cet enfoiré effectue 35 cuts de caméra. Je n’ai jamais vu ça de ma vie. C’est simple, ce film est l’extrême inverse d’un plan séquence.

Il y a des passages vraiment hallucinants. Parfois, j’ai eu l’impression d’être dans un sketch du Palmashow. Je viens quand même de voir un sniper utiliser son arme comme un vulgaire pistolet à eau à bout portant. Est-ce qu’on se rend compte qu’un fusil de sniper est une arme conçue pour shooter à plus de 200m et avec un recul énorme ?! D’autres scènes m’ont également tué de rire. On est vraiment très proche d’une parodie façon ‘Spartatouille‘. Notamment avec la course-poursuite de l’araignée géante et l’histoire de l’anneau, qui sont clairement des versions cheap du Seigneur des Anneaux.

Et ça continue avec les scènes de dragon bien inspirées de Game Of Thrones (genre la saison 8, la ratée quoi). Enfin, la séquence la plus hilarante reste celle où Artemis offre une barre chocolatée à un Chasseur du Nouveau Monde. Le running gag est incroyable. Cet abruti va prononcer ‘Chocolat‘ dès qu’il va apercevoir de la bouffe. C’est le Jacquouille du Monde des Monstres. Bref, on est loin du cinéma avec ce genre de scènes WTF.

En résumé, ceci n’est pas un film. C’est un enchainement de scènes incompréhensibles et parodiques, le tout enrobé d’un montage découpé à la tronçonneuse. Dieu merci, Macron a fermé les cinémas assez longtemps pour ne pas avoir à subir cette merde sur écran géant. Je pense à toutes les personnes qui ont économisé 8€ en ne voyant pas cette daube au cinéma. Comme quoi le covid..

En deux mots

Dommage, je ne fais que des critiques de cinéma. Parce que le jeu ‘Monster Hunter’ est cool, mais le film est une grosse merde.

0,5

Note : 0.5 sur 5.

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